«Я женат уже 20 лет, но хочу дружить с другими женщинами»

— Недавно в этой колонке рассказывалось о 41-летнем мужчине, который изо всех сил пытается установить долгосрочные отношения с противоположным полом. Первая встреча быстро переросла в ухаживания с букетами и конфетами.

zhenat_uzhe_20letУ меня та же проблема — я не могу подружиться с женщинами. Почему я ищу дружбы? Потому что я женат уже почти 20 лет, и секс для меня достаточно хорош. В моей жизни есть несколько хороших друзей, сын, кот и две дорогие мне женщины — моя дочь и моя жена. Я работаю в строго женской среде, в которой более 180 других женщин, коллег по работе, но нет друзей женского пола. В целом.

Вспоминая свои молодые годы, я четко вижу одну закономерность: чем старше я становился, тем меньше женщин я знал. Старая дружба канула во тьму ночи, а новые лица так и не появились в утреннем тумане ни в реальной жизни, ни в Рунете.

Вообще, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? С таким философским вопросом лучше обратиться к египетским пирамидам, чем к ученым. Тем не менее, я обращаюсь за ответом к дежурному психологу в этой колонке. Видел ли наш консультант в своей практике примеры искренней, бесконфликтной дружбы, основанной на взаимном уважении и открытости?

Я не видел таких примеров, но признаю, что это возможно, если такая дружба начинается с детской песочницы и одной конфеты на двоих. Дети могут заводить таких друзей, но как только человек вырастает, неведомая сила навсегда отнимает у него способность дружить с противоположным полом, не оставляя никаких точек привязанности.

Каждый начинает жить по своим природным алгоритмам: женщина всегда рассчитывает, сколько и чего она получит от нового знакомого, а мужчина просто вынужден с первых минут оценивать будущие встречи. Так было всегда, так есть и так будет в обозримом будущем.

Я глубоко убеждена, что сами женщины не хотят дружить с мужчинами нормально, что они не хотят и не могут отказаться от своего потребительского взгляда на жизнь. В результате всех этих «не хочу» и «не буду» женщины вообще не хотят быть счастливыми в жизни.

Вот мой импровизированный топ-10 женских «не хочу и не буду». С высоты прожитых лет, так сказать.

  1. Я не хочу признаваться себе в одной страшной женской тайне — мне действительно нужен мужчина. Я чувствую себя ужасно одиноким, одиночество разрушает меня изнутри.
  2. Я не хочу, не умею и не собираюсь учиться тому, как знакомиться с мужчинами, которые мне нравятся. Ни за что! Это не царское дело. Я предпочитаю сохранять свое обаяние и терпеливо ждать встречи с единственным.
  3. Я не считаю нужным изучать «мужской язык», читать литературу о мужской психологии и гармонии семейных отношений. Все эти знания, я уверен, даны мне природой от рождения, и я не вижу необходимости повышать уровень своей эрудиции.
  4. Я не умею и не хочу уметь строить отношения с противоположным полом. Вся тяжелая работа от знакомства до брака должна быть проделана моим возлюбленным, а не мной. Я лишь оставляю за собой право последнего слова и привилегию быть капризным.
  5. Я совершенно не намерен вносить существенный вклад в платформу благосостояния будущей семьи. Я могу внести свой вклад новыми кастрюлями и сшитыми занавесками, но я не буду вносить солидные денежные вклады и свои квадратные метры жилой площади, потому что это все мое. К работе должны привлекаться только мужские ресурсы.
  6. Я очень, очень не хочу быть искренней с мужчиной без мерзких манипуляций и ежедневных «Я девушка» и «Ты мужчина». Очень трудно быть честным с незнакомыми людьми, а с соседом в сто раз труднее. Я знаю, знаю, но я не хочу быть честной.
  7. Я убежденный противник полного гендерного равенства во всем, начиная от службы в армии и заканчивая правами на детей при разводе. В конце концов, мои многочисленные социальные привилегии позволяют мне снимать сливки со всех слоев общества, в то время как сыворотка традиционно остается за мужчинами.
  8. Я никогда не буду относиться к своему мужчине с уважением, которого он заслуживает, потому что не хочу отказывать себе в удовольствии постоянно дразнить его, подтрунивать над ним, выставлять его ошибки на посмешище моих лучших подруг. Ведь так приятно дождаться паузы в разговоре с женщиной и сказать вслух: «Вот тебе мое, придурок…».
  9. Я не собираюсь решать проблемы его мужчины, потому что я встретила его, чтобы он решил мои (не я — его) проблемы. Зачем он мне такой? Я не хочу и не буду.
  10. Я также не хочу относиться к его семье так, как я отношусь к своей. Я не вижу смысла называть кого-то мамой или папой, это лишнее. Я не буду.

Комментарий психолога:

— Здравствуйте, сразу хочу отметить, что есть важное различие между вашей проблемой и историей 41-летнего мужчины, который не смог построить серьезные отношения с женщиной — ведь, в конце концов, у вас есть жена и вы называете ее любимой. Ваше желание иметь дружеские отношения с женщиной имеет иную цель, чем романтические отношения, и это существенная разница. Именно об этой разнице я и предлагаю поразмышлять.

Если вы ищете дружбы с женщиной, то следует предположить, что в вашей нынешней жизни дружбы недостаточно. Зачем вам еще искать его? Поэтому нам нужно четко определиться: что такое дружба? Это слово известно каждому, и в определенном смысле оно означает что-то хорошее. Как друг не бросает тебя в беде, не просит слишком многого. Вот словарное определение дружбы: «Личные, бескорыстные отношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимной привязанности, общих интересах и увлечениях». В определении ничего не говорится о половой принадлежности человека. Поэтому потребность в дружбе может быть удовлетворена как у мужчин, так и у женщин. Вы упомянули, что у вас есть несколько хороших друзей, что означает, что частично ваша потребность в дружеском общении удовлетворена. Так чего же вам не хватает?

Далее, вопрос. Замечаете ли вы среди своих друзей, что количество знакомых женщин не уменьшается с возрастом? И еще: когда вы становитесь старше, остаетесь ли вы тем же человеком, которым были в молодости? У молодых людей возрастает потребность в общении, поскольку они удовлетворяют свою потребность в информации и расширяют свой жизненный опыт. Быть частью сообщества для них важно также из-за возможности отделиться от своих родителей и построить свою идентичность, поскольку в их собственной биографии произошло не так много событий, которые дают им фундаментальный ответ на вопрос «Кто я?». Таким образом, молодой человек определяет себя через группу, музыку или субкультуру, что помогает ему или ей сформулировать собственные ценности. Кроме того, молодежные группы позволяют искать партнера для отношений, знакомиться с противоположным полом, пробовать разные варианты.

После того как человек обрел профессию и создал семью, у него появляются другие сферы, в которых он реализует себя и через которые он определяет себя. Став взрослым, он переходит в другой режим функционирования. С возрастом сфера его интересов и потребностей меняется, и это нормально. Вы, наверное, не иронизируете по поводу возрастных изменений в вашем физическом теле? И если да, то, возможно, психологически вам трудно принять себя как зрелую личность с новыми потребностями и проблемами в развитии? В конце концов, у каждого возраста есть свои преимущества, свои сильные стороны. Как говорится, если молодость знала, то старость могла. В этом смысле дружеские отношения трансформируются, и вместо того, чтобы встречаться с многочисленными людьми в больших смешанных обществах на вечеринках или в клубах, человек поддерживает несколько значимых контактов с теми людьми, с которыми он чувствует наибольшую духовную близость, и ему просто нет смысла тратить время на других. Это естественный процесс. То есть это было бы так, если бы у вас не было некой пустоты, которую вы определяете для себя как отсутствие знакомства с женщинами.

В моей практике примеры отношений между мужчиной и женщиной, в которых есть взаимное доверие и открытость, чаще всего встречались в супружеских парах. А они определяли, насколько пара была удовлетворена своими отношениями и насколько счастливой она чувствовала себя в браке. Некоторые психологи, например, Сергей Шишков, прямо заявляют, что дружбы не существует, даже между людьми одного пола. Дружба — это либо любовь, либо обмен благами. А бескорыстие в человеческих отношениях — это иллюзия. Проще говоря, то, чем люди обмениваются, может быть материальным, а может быть психологическим — внимание, участие, поддержка, удовольствие. Но должен быть баланс. Согласитесь, если вы постоянно берете отгулы на работе, чтобы помочь другу сделать, скажем, ремонт, а когда у вас возникают проблемы, ваш друг оказывается занят — это вызывает внутренний дискомфорт. Вы не подписываете контракт, но все равно морально ожидаете, что ваша поддержка будет взаимной. Если вы этого не ожидаете — вы либо святой, либо человек, который не любит и не ценит себя, свое время и свои эмоции.

В любви происходит практически то же самое. Что такое любовь, если нет желания делать что-то для любимого человека, вкладывать свою энергию в улучшение его жизни? А любимый — это значимый человек, от которого зависит качество вашей жизни, и улучшение его или ее жизни в свою очередь приведет к улучшению и вашей жизни. Отношения, в которых поток идет только в одну сторону, — это человек, использующий своего партнера по принципу манипуляции-жертвы, и партнеры несчастливы.

Теперь давайте поговорим о дружбе между мужчиной и женщиной. Случалось ли с вами в юности, что, расставаясь с девушкой, вы просто предлагали ей «остаться друзьями»? Это обычная практика, за исключением того, что они никогда не становятся друзьями. Это своего рода механизм преодоления трудностей в момент расставания, но в основном за этим стоит желание иметь доступ к человеку «на всякий случай», если новые отношения вдруг не сложатся. Поэтому есть что-то унизительное во фразе «мы просто друзья», если один из «друзей» хочет большего.

Эта «неведомая сила», о которой вы говорите, отнимающая у людей способность дружить с противоположным полом, когда они вырастают, кажется очень похожей на сексуальное влечение между полами. Потому что если мужчина и женщина находят общие интересы, искренность, доверие и взаимную привязанность, они обычно находят сексуальный интерес друг к другу. Бывают случаи, когда люди не подходят друг другу по запаху, комплекции, внешности (это называется «не мой тип») или у них были прошлые отношения, которые закончились — и это исключает возможность сексуальных отношений в будущем. Вот тогда действительно возможна дружба между мужчиной и женщиной, как отношения между мужчиной и женщиной. Например, ходить на концерты, ходить по магазинам, говорить о книгах и т.д. Но почему-то таких примеров мало, а если и есть, то это, как правило, одинокие люди. Либо они согласны с тем, что «рыба не ест рыбу», либо у них есть сильный страх вступать в серьезные отношения. Тем не менее, вероятность того, что однажды они не посмотрят друг на друга новыми глазами и что между ними не вспыхнет страсть, никогда полностью не исчезает. По принципу «что если бы мы оказались на необитаемом острове после ядерной катастрофы».

В вашем письме много злости на «расчетливых женщин». Я должен предположить, что вы хотели бы, чтобы женщина была с вами бескорыстна. То есть, она будет уделять вам внимание, время, открываться, делиться своими проблемами, чувствами, впускать вас в свой внутренний мир, в свои боли и печали, так? В конце концов, именно это и предполагает дружба.

Прежде всего, однако. Вы действительно хотите услышать о проблемах женщин? Во-вторых, насколько хорошо вы сами умеете строить доверительные, дружеские отношения с людьми? Легко ли вам открыться и поговорить о себе, своих проблемах и заботах? Доверяете ли вы людям? Хорошо ли вы относитесь к людям вообще и к женщинам в частности? Чувствуете ли вы потребность в том, чтобы вас пожалели, чтобы поделиться своими чувствами? Или хорошо быть одному?

В-третьих. Предположим, вы дружите с милой женщиной, разговариваете по душам, и она вдруг начинает говорить, что ей одиноко, что она очень хочет отношений с мужчиной, семью, любовь. Чем вы занимаетесь? Сочувствовать, говоря, что вы женаты? Что, если бы вы не были женаты? Можете ли вы порекомендовать хороший сайт знакомств? Вы встречаетесь с другом? Или прижать к груди это дорогое и близкое существо? Дело в том, что во всех вариантах, кроме последнего, женщина, скорее всего, подумает, что вы были глухи к ее страданиям. Ей будет больно, и в результате она отдалится.

Читая ваш список женщин, которые «не хотят, не хотят», становится не по себе, потому что вы действительно начинаете говорить как персонаж, который не может относиться к женщине. Но он был одинок. Вы замужем, но чувствуете, что на протяжении 20 лет брака вы пытались завести отношения с другими женщинами и много раз терпели неудачу. Почему вы должны это делать?

Супружеские отношения описываются словами «мне достаточно секса», и похоже, что в вашем восприятии жена существует исключительно для этой цели. Это означает, что место главной женщины в вашей жизни занято, а потребность в женской дружбе не удовлетворена. Но тогда — где же доверительное, глубокое, интересное общение с собственной женой? Где задушевные разговоры о чувствах, впечатлениях, проблемах, смысле жизни? Были ли такие случаи? Если да, то после чего они исчезли? Если нет, то каким принципом вы руководствовались при выборе супруга?

Американские психологи создали модель отношений, в которой можно выделить три важных аспекта — близость (дружба), страсть (секс) и верность (осознанное решение строить жизнь с человеком). Они пришли к выводу, что только при наличии всех трех факторов люди могут находиться в долгосрочных, взаимоудовлетворяющих отношениях. Соответственно, если дружба не присутствует в вашем браке, отношения неполноценны, развивается неудовлетворенность, и вы начинаете искать на стороне то, что не можете получить в браке, сохраняя при этом свой брак. Так обычно бывает с сексом, а в вашем случае — с надежным товариществом.

В психологическом поле человека может быть только одна значимая фигура, чье послание наиболее актуально для него. Все остальные персонажи находятся в отдалении. И этим персонажем может быть кто угодно — жена, мать, ребенок, друг, любовник или кто-то еще. В идеале такой значимой фигурой является супруг, тогда человек чувствует себя полноценным и потребность в друзьях не слишком остра. Конечно, всегда есть моменты, когда только друзья могут понять вас. Но, тем не менее, основная психологическая человеческая потребность в поддержке, похвале, тепле, заботе, любви, нежности, понимании, принятии и все такое, удовлетворяется в браке. Это происходит в том случае, если пара является функционирующей, а не формально-номинативной.

Суть в следующем: все ваши рассуждения о том, что женщины плохо ведут себя в отношениях с мужчиной, на самом деле являются вашими невысказанными обидами и неразрешенными конфликтами с вашим собственным супругом. В конце концов, если вы счастливы со своей женщиной, какое вам дело до всех остальных женщин? Зачем судить их, анализировать, иронизировать над ними? Весь женский пол воплощен для вас в одной представительнице. Древние мудрецы говорили: задача мужчины — найти и разглядеть все грани, все аспекты женственности в одной земной женщине. «В мгновении — вечность, в женщине — вся жизнь».

Но в целом, позиция упрека противоположного пола во всех его недостатках и слабостях — это классическая инфантильная позиция, которая принимается для того, чтобы не винить себя. И это делают как мужчины, так и женщины («Все мужики — козлы»). Суть вашего списка примерно такова: «Я вижу, насколько несовершенны, ограничены и глупы женщины в своих суждениях и поступках». Это означает, что я, как мужчина, все делаю правильно и, со своей стороны, очень хорошо знаю женский пол. И если отношения не складываются, то это не из-за меня, а из-за глупости женщин. Вот почему я хочу выразить свое мнение вслух. Может быть, они услышат меня и изменятся, потому что мне совсем не нужно меняться.

Я не хочу сказать, что женщины идеальны. Среди них есть инфантильные, эгоистичные особы и те, кто не готов доверять мужчинам, боясь, что ими воспользуются. К ним относятся. Они являются частью жизни. Только это несовершенство в равной степени разделяется между полами. Если вы встречаете незрелых женщин, это значит, что в вас есть такая же незрелая часть, которая бессознательно привлекает женщину с похожей внутренней структурой. И вы не можете изменить других людей. Вы можете изменить только себя, свое отношение к другим и свое поведение.

В отношениях вы должны понимать, что и мужчины, и женщины склонны к «паразитированию», и это здоровое и присущее каждому человеку свойство. Паразитизм — это когда обмен в одном направлении превышает обмен в другом. Это может относиться как к женщинам, так и к мужчинам. И для этого требуется большая внутренняя мудрость, знание противоположного пола, умение выражать свои чувства и потребности, а также готовность помочь своему партнеру поступить правильно. И всему этому нужно учиться. Указывать на другого человека и обвинять его в том, что у него нет того, чего вы хотите в жизни, — легкий путь. И это ничего не даст. И если вы серьезно намерены работать над тем, чтобы быть счастливым в любви с женщиной, вам нужно взять на себя ответственность за это и начать разбираться со своим собственным поведением, отношением и потребностями.

 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector