Как научиться говорить о своих желаниях

Как научиться говорить о своих желаниях: честный открытый разговор — это самый простой и понятный способ получить положительный опыт от защищенного сексуального контакта для обоих партнеров.

«Иногда главной причиной проблем молодых пар является смущение

Общество и секс: почему не принято говорить «про это»

Все проблемы, как всегда, от семьи. В России не принято обсуждать проблемы сексуальности: по данным соцопросов, для двух третей россиян табу на разговоры о сексе с любимым человеком. Неудивительно, что молодые люди редко находят поддержку у окружающих их взрослых перед лицом трудностей полового созревания, которые, впрочем, выходят за рамки непосредственного полового контакта.

Непроговоренными могут оставаться даже такие, казалось бы, элементарные вещи, как менструация, ночные поллюции, мастурбация, эякуляция и вызванные гормональными изменениями перепады настроения — а ведь это всё аспекты становления пола в целом и сексуальности в частности.

Безусловно, потребность говорить о сексе всегда была и есть: и наши родители, и наши прадеды прошли через взрослую жизнь со своим сексуальным любопытством. Но язык, на котором мы можем говорить о сексе, в разные времена был разным. Конечно, дело не в том, что мы не умеем пользоваться речевым аппаратом — вопрос в том, какие слова в каком контексте обычно используются.

У нас есть два контекста, в которых мы можем говорить о половом акте или гениталиях. Первый – медицинский. «Пенис», «мошонка», «анус», «вульва», «влагалище», «малые и большие половые губы» — все эти слова у большинства людей появляются в контексте медицинского кабинета, в основном связанного с наименее неприятными процедурами, а как максимум — с осуждением врачей (последнее относится особенно к девушкам). Разумеется, сторонники полового воспитания стараются ввести эти термины в повседневный контекст: для читателей той же Татьяны Никоновой «вагина» уже не звучит чуждо, холодно и отстраненно. Но Никонова на всю страну не хватит.

Второй контекст непристойный. Мало того, что по закону нельзя приводить здесь пример нецензурных слов, так еще и употребляем их в оскорбительном контексте.

Мужской половой член в дискурсе матерщины превращается в орудие унижения, женский половой орган становится синонимом катастрофы, а само обозначение сексуального акта подразумевает страдание. Одним словом, всё это — ругательства.

Неудивительно, что попытки молодых людей использовать термины из медицинского словаря в процессе сексуальных игр приводят к глупому смеху и смущению, а нецензурная лексика диктует неуместный контекст доминирования и подчинения с элементами унижения.

Возможно, найдутся ремесленники, которые смогут адаптировать энциклопедию бульварных романов к своей сексуальной жизни. Но что-то нам подсказывает, что «нефритовые палочки» покоятся в штанах у людей за пятьдесят — и кто мы такие, чтобы давать секс-советы людям, сексуальное развитие которых пришлось на брежневское время? Они и так достаточно натерпелись.

Вообще проблема отсутствия языка для разговора о сексе может быть намного шире темы самого секса. Это касается всей российской телесности, у которой нет голоса в нашей общественной жизни.

Возможно, это наследие коллективистской этики Советского Союза: тело — очень личный субъект, полный индивидуальных потребностей и ощущений, противоречащих линии партии и пути к достижению общественного блага. Добавьте к этому климат, не способствующий демонстрации тела и развитию языка тела (попробуйте говорить с телом в трех телогрейках) — и вообще создайте атмосферу постоянной опасности умереть от холода по дороге в метро (в этом году даже летом).

Кроме шуток, уровень информированности российского населения о собственном здоровье считается низким, недоверие к медикам растет и достигает 34 %, и всего четверть россиян правильно питаются и занимаются спортом — куда уж тут до таких нюансов, как безопасность секса и снаряжение экспедиций по поискам клитора!

Разумеется, сексуальная грамотность начинается в семьях — и вот вся надежда на 47% семей, заявивших, что у них дома нет табуированных тем. Почему-то многие консервативно настроенные граждане считают, что детская сексуальная компетентность предполагает атаку на незащищенную психику трехлетки порнокассетами и разъяснениями нюансов проникновения. Конечно, нет. Сексуальная грамотность начинается для ребенка с изучения слов, обозначающих части тела: почему мы учим детей говорить «нос» и «пупок», а не «пенис» или «вульва»?

Получается как в том анекдоте:

— Жопа!
— Вовочка, такого слова нет!
— Странно, жопа, а слов нет…

Родители, испытывающие неловкость перед собственным ребенком, должны помнить, что, преодолевая смущение и обучая детей нужным словам, вы даете им возможность в будущем рассказать вам, если их что-то беспокоит в интимных местах: будь то воспаление или, не дай Бог, нежелательные прикосновения.

Кстати, защита детей и подростков от сексуального абьюза тоже начинается с разговоров в семье. Как ребенок узнает, что происходит что-то плохое, если дома ему не объясняли «правило нижнего белья»?

Это правило примерно такое: никто не может трогать вас за место, которое прикрывает нижнее белье (трусики, майка, бюстгальтер); если это произойдет, даже если это взрослый, которого вы знаете, вы должны сказать своим родителям. Как подросток сможет оценить ситуацию, если ему не сказали, что он главный хозяин своего тела, и не объяснили, что нужно ориентироваться и доверять ощущениям своего тела на «приятное» и «неприятное?

Здесь стоит вспомнить антиутопию Оруэлла «1984»: уничтожая слово, мы уничтожаем возможность думать о явлении, которое оно обозначает. Не давая детям и подросткам слов, взрослые отнимают у них возможность думать о своем теле, осознавать его и анализировать связанные с ним ситуации.

Вряд ли это имеют в виду родители, когда говорят, что не хотят «лишнего» полового воспитания для своих детей.

Сексуальная коммуникация для взрослых: как начать

Несколько лет назад Университет штата Юта провел исследование связи между общением и сексуальным удовлетворением. Результаты логичны и предсказуемы: чем больше партнеры говорят о сексе, тем больше они удовлетворены своей сексуальной жизнью. Причем, несмотря на все предубеждения, что мужчины «не знают слов любви», этот эффект был обнаружен как у женщин, так и у мужчин.

Так что перед молодыми людьми стоит задача выработать свой язык сексуальной коммуникации, соблюдая правило либерального переосмысления культуры домогательства и продираясь сквозь медицинскую латынь и словарь русской матерщины.

Основная задача сексуального общения, как показывает целый блок исследований, состоит в том, чтобы научиться доносить информацию о собственных сексуальных реакциях и предпочтениях до партнера на словах и уметь понимать сексуальные предпочтения партнера. Несмотря на всю любовную интуицию, без слов по-настоящему ничего не ясно!

Как рассказать о своих сексуальных желаниях?

Среди неопытных людей бытует мнение, что говорить о своих сексуальных желаниях означает иметь полную сексуальную фантазию с костюмом, обстановкой и игровыми линиями. При этом далеко не каждый способен произнести вслух элементарное «чуть ниже». Почему?

Помимо языковой проблемы есть еще две: нежелание обидеть партнера и боязнь отказа. Логика проста.

Во-первых, если я говорю о том, что я хочу, чтобы сделал партнер, — значит, он чего-то не делает, значит, я его критикую — и он обидится. Во-вторых, что, если я скажу, чего хочу, а партнер посмеется надо мной, скажет «фу» или будет потом всю жизнь припоминать мне, какой я извращенец?

Безусловно, сексуальная сфера очень интимна и тесно связана с нашей самооценкой, поэтому разговоры на эту тему делают участников особенно уязвимыми. Так что здесь оба должны стараться соблюдать правила конструктивного разговора.

Основное отношение при разговоре о сексуальных желаниях – это отношение к принятию партнера. Это значит, что когда один партнер говорит, другой не должен реагировать на его слова оценкой: удивляться, смеяться, а тем более осуждать.

Временами это может быть сложно, но стоит напомнить себе, что дискомфорт от самоконтроля окупится атмосферой взаимопонимания и доверия, от которых вы сами впоследствии выиграете. Чтобы избежать неловкого молчания в ответ на честность человека, задавайте уточняющие вопросы и спрашивайте, что ваш партнер хочет почувствовать от реализации своей фантазии – понять не только физическую, но и психологическую сторону проблемы.

В свою очередь, объясняя, чего хотелось бы вам, будьте деликатными и предпочтите критике действий партнера акцент на том, что можно сделать лучше.

Вы даже можете немного поэкспериментировать, сказав: «Было бы идеально, если бы…» — эта фраза поощряет присущее каждому из нас стремление к совершенству. Не забывайте отмечать во время секса или после, что вам больше всего понравилось — это поможет вашему партнеру получить качественную обратную связь.

И помните, что высказывание оценки в такой ситуации — плохая манипуляция. На этом нельзя построить здоровые отношения. Не пытайтесь манипулировать самооценкой вашего партнера, чтобы заставить его исполнить вашу фантазию или показать ему, что его фантазия неприемлема.

Как научиться говорить о своих желаниях: как узнать, получает ли партнер или партнерша удовольствие?

Многих волнует вопрос: как узнать, действительно ли девушке все понравилось, или она делает вид, что нравится. На этот вопрос нельзя ответить, не прояснив контекст, в котором был задан вопрос «хорошо ли вы себя чувствовали»?

Если удовольствие женщины воспринимается как мужской трофей, а сам секс — как спринтерский забег за золотую медаль, который заканчивается требовательным возгласом: «Ты кончила?!» — тут уж, конечно, не до оргазма.

Чтобы не обидеть партнера, женщина может предпочесть соврать. Женщины также могут имитировать оргазм, чтобы вскоре закончился плохой секс, или потому, что они сами боятся, что их назовут «плохим любовником» или, что еще хуже, совсем «фригидным».

Как видите, здесь есть две проблемы: отсутствие доверия и честности и пренебрежение процессом ради результата.

Чтобы разрешить их, нужно пересмотреть свой подход к сексу как к соревнованию, в котором надо выиграть — по длительности акта, по твердости эрекции, по громкости оргазма и прочим количественным показателям.

К нему следует относиться как к процессу телесного общения между людьми, как к познанию себя и партнера. Как именно процесс секса приносит качественное удовольствие, эмоциональное удовлетворение и радость. Это может включать или не включать проникающий секс; может закончиться оргазмом одного или всех участников, а может и не закончиться. Секс всегда разный, как и общение с близкими: оба эти способа общения зависят от ситуации, настроения, времени суток и того, что им предшествовало.

Если ценить секс как процесс, то совсем по-другому раскрывается необходимость общаться во время него. Простые вопросы «хочешь, я сделаю так?», «нравится ли тебе, когда я трогаю здесь?», «тебе хочется, чтобы я продолжала?» приобретают новый смысл и обогащаются исследовательским азартом.

Вам не нужно болтать, если вы чувствуете себя некомфортно: вы также можете подать сигнал своим телом, но помните, что не все люди хорошо читают невербальные сообщения. Если возникает физический или психологический дискомфорт, свои впечатления лучше передать словами. Иногда бывает так, что, когда, преодолев смущение, вы говорите, что что-то пошло не так, партнер вздыхает с облегчением: «Фу, я думал, что у меня одного такое чувство», и это только добавляет взаимопонимания, а не уничтожьте это.

Общение в процессе секса развивает умение понимать тело партнера и улучшает качество вашего взаимодействия не только в постели, но и в обыденной жизни. Опыт показывает, что при таких раскладах вопрос «ты кончила?!» больше не нужен.

Ситуация аналогична сообщению о том, что нам что-то не нравится или мы не хотим этого делать. Никто не хочет этого говорить — и никто не хочет это слышать, потому что отказ есть отказ, а отказ причиняет боль.

Чтобы построить плодотворную дискуссию на основе нежелания, наберитесь смелости: опять же, не реагируйте на слова партнера с осуждением, а задавайте вопросы. Что именно вам не нравится в том, что вам не нравится? При каких условиях он может понравиться: может быть, нужно время или обратить внимание на какие-то нюансы? Узнайте, можете ли вы заменить то, что вам не нравится, на то, что вам нравится, но с тем же эффектом.

Наконец, всегда есть хороший способ справиться с тем, что один хочет для себя, а другой не хочет делать: найти способ выполнить подобное действие самостоятельно и пригласить партнера поучаствовать пассивно в качестве зрителя. В любом случае, в процессе стратегического планирования вы придумаете множество альтернативных развлечений.

Как научиться говорить о своих желаниях. Как сказать «нет»?

сказать «нет» девушкам очень сложно, особенно если все вот-вот произойдет. Ничего удивительного: это по-прежнему последствия воспитания, в котором женская сексуальность рассматривается как привязанность к мужскому желанию, а женщина рассматривается не как сексуальный субъект со своими собственными желаниями, а как средство удовлетворения мужских желаний. Прежде чем обвинять мужчин, с которыми мы спим, лучше сначала взглянуть на себя и на ту матрицу, в которой растет большинство детей в нашей стране.

Дело в том, что подчинение женщины мужчине — это лишь частный случай иерархической системы. Дети и их тела одинаково бессильны перед родителями, взрослые и их телесность перед врачами, вся наша буржуазная телесность не имеет веса против веса исполнительной власти.

Мы все воспитаны в системе, где сильный и статусный может распоряжаться нашим телом, будь то страж порядка или участковый гинеколог, и наша задача — перерасти эту систему, самостоятельно воспитав свои личные границы. В общем, предложение Антона Павловича Чехова по капле выдавливать из себя раба актуально хоть для России в целом, хоть для вашей спальни в частности.

Научитесь говорить «нет» мелочам. Пропустите листовку на улице, полиэтиленовый пакет в супермаркете, телефонный опрос. Скажите «нет» своему парикмахеру и его цветовой идее, оттолкните акционный товар, предложенный кассиром Дикси. Сначала будет тяжело, потом тяжело, а потом будет хорошо.

Постарайтесь «выключить» для вас смысл того, от чего вы отказываетесь. Возьми листовку — надо искать урну, в кармане опять будет хлам, а для чего? Соглашайтесь на участие в опросе — вы потеряете время и согласитесь продать свои бесценные данные неизвестным компаниям, а потом вам еще больше будут звонить, зачем? Парикмахер сожжет тебе волосы, ты занервничаешь и заболеешь гастритом — стоит ли твое здоровье дискомфорта от произнесения трех букв?

Помните, что, когда нехотя говорите кому-то «да», вы тем самым говорите «нет» самому себе. Сравните, какой из этих людей вам ближе и дороже: этот малознакомый человек с его корыстным предложением — или родимый(-ая) вы?

Если вернуться к сексу, то стоит выяснить для себя простой факт: вы не обязаны отдавать свое тело другому — вы делаете это, потому что хотите, других причин нет. Если человек, с которым вы занимаетесь сексом, не согласен, он а) не прав и б) потенциально опасен.

Возможно, обмен мнениями на тему согласия и допустимости методов психологического давления стоит включить в светскую беседу уже на первом свидании, чтобы не тратить свое время на людей, которым комфортно жить в иерархической системе подчинения.

Предлагать презерватив не стыдно — стыдно не предлагать

В начале сексуальных отношений партнеры часто испытывают смущение и неловкость при обсуждении близости, своих чувств и средств контрацепции. Удивительно, но в 2019 году молодые люди по-прежнему стесняются покупать презервативы и стесняются предлагать их своему партнеру. Некоторые рассказывают о стоянии перед аптекой и скидывании на «цу-е-фа»: проигравший пойдет за противозачаточными средствами. Согласно исследованию Durex, проведенному в 2017 году, 68% молодых людей в возрасте 18-24 лет не пользовались презервативом, хотя 32% задумывались о необходимости защиты. При этом многие просто стесняются говорить о контрацепции с партнером.

Причиной тому, конечно, может быть не только природная юношеская скромность, но и реакция взрослых на наше воспитание. Пожилые люди, нашедшие презерватив в кармане подростковых штанов, могут не принять его за то, что он есть — одно из самых эффективных средств контрацепции (помните, однако, что ни один метод не защищен на 100%), но какой пугающий символ погружение ребенка в порочный мир взрослых.

Если вас вдруг схватят за ухо и сунут вам в нос эту улику и обвинят вас в падении, не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте спокойствие и не исповедуйте своих грехов (это понятие устарело).

Постарайтесь понять, что у вашего родителя психологическая травма сродни той, что появляется у пятилетки, застукавшей родителей за соитием: его кровиночка стала половозрелым взрослым человеком — не каждый способен сразу принять такое.

Пусть выпустит пар и объяснит одну простую вещь: половое созревание уже произошло, это необратимо, с взрослением ничего не поделаешь. Однако ваше половое развитие может привести к ранней беременности, половым инфекциям и заражению неизлечимыми вирусами, такими как ВИЧ или ВПЧ. Или — это может быть безопасно для вашего здоровья и без социально-экономических последствий для вашей семьи в виде неожиданного потомства.

Граница между опасностью и безопасностью — толщиной с латекс, который вы носите в кармане. В общем, объясните, что этот презерватив — проявление заботы о нервах и кошельке ваших родителей, а вовсе не признак вашей половой распущенности.

Возможно, вам придется повторять этот ход мыслей несколько раз — такие вещи вряд ли дойдут до ваших родителей, но вы продолжаете. Поймите главное: носить с собой презерватив не грех, но заниматься сексом, который подвергает риску здоровье и благополучие как вас, так и ваших партнеров.

Трудность с предложением презервативов половым партнерам обычно свойственна девочкам. С этим фактом связаны три опасных мифа.

Миф 1. В защите нуждается только девушка. Это ложь! Мужчина не может забеременеть, здесь не одурачить. Но мужественность не защищает от половых инфекций, а венерические заболевания могут привести к печальным последствиям, вплоть до эректильной дисфункции и пожизненных проблем с иммунитетом. А представление о том, что партнера или партнершу, зараженную венерическим заболеванием, можно определить «на глаз», — это средневековый бред. От профилактики (особенно во время эпидемии ВИЧ) оба имеют преимущества.

Миф 2. В презервативе «не то». Попробуйте надеть презерватив на палец и прикасаться им к предметам. А нервных окончаний на кончиках пальцев больше, чем на поверхности половых органов, — и в сенсорной коре головного мозга они представлены большим объемом вещества. Так что это «не то» — скорее психологическая черта.

Когда вам изо всех утюгов с мошонкой рассказывают про «нюхать цветы в противогазе», вы привыкаете к установке «не то». Это обучение приводит к тому, что при появлении презерватива в поле зрения может просто пропасть эрекция — от тревожности.

Чтобы «отучиться» обратно, нужно просто связать презерватив с положительным подкреплением: попросить партнера надеть презерватив, потратить некоторое время на все возможные подготовительные ласки, чтобы привыкнуть к резинке и расслабиться. И дайте себе время, чтобы старомодная лапша «чувствует себя не так» высохнет и выпадет из ваших наивных ушей.

Миф 3. Женские интересы в сексе вторичны. Даже если первые два мифа не были мифами, невозможно игнорировать нежелание вашей партнерши забеременеть или заразиться от вас ЗППП. Женщина не является объектом сексуальной реализации мужчины, в сексе она его партнерша, и имеет все те же полные права, что и он, включая право на безопасность и право принимать решения относительно своего тела.

Девушкам стоит проверить: им стыдно предлагать презерватив только потому, что это всё в новинку, — или потому, что партнер их стыдит, обесценивает их заботу о собственном здоровье и относится без должного уважения к их желаниям? Если вы понимаете, что стыд и неловкость вешает на вас партнер, — просто запомните, что это неправильное и недопустимое к вам отношение.

Лучше как можно раньше узнать, как молодой человек относится к защите. Если плохо, просто не соглашайтесь на секс с ним. Как бы он ни устроил ваше решение, считайте его социальной справедливостью: чем меньше девушек захочет с ним переспать, тем больше у него будет причин пересмотреть свое ошибочное мнение.

Никакой секс не стоит многолетнего лечения или аборта. Тем более мало удовольствий обещает секс с человеком, который не относится к вашему телу с уважением, — на его качестве как любовника это скажется в стопроцентном объеме.

Если вам абсолютно необходим оргазм, секс-игрушка сделает это лучше: и в итоге обойдется дешевле, чем устранение последствий незащищенного секса с ненадежным человеком.

В силу проблем постсоветского воспитания почти всем нам в юности был знаком этот стыд и неловкость в разговорах о сексе. Но вы знаете, что? Чем больше вы будете стараться все сказать, сохранить свои интересы и найти компромисс с интересами ваших партнеров, тем лучше вам будет и тем меньше будет смущения. А еще больше понимания, качественного секса и удовольствия от процесса. Так что не медлите: начните открыто говорить о сексе прямо сейчас.

Читайте также статью «Все виды секса».