Отношения между людьми, а особенно в паре, в самом начале покрыты пеленой романтики и кажутся вечными, прекрасными, прекрасными. Но почему-то со временем они иногда переходят на другую сторону — страданий, тяжелых расставаний. Как нам удается превратить безоблачные условия в тяжелую ношу, которая нас угнетает? И как найти золотую середину при поиске и выборе партнера? Выбор подходящего партнера — тема этой статьи.
Начало начал
построение отношений — это всегда сложная работа, которая имеет свои этапы развития. Мы начинаем их в одном состоянии — мотивация подойти к другому человеку всегда одна и та же.
Со временем мотивация и причины близости к другому человеку меняются – происходит трансформация.
Мы представляем себя по-разному.
- Одному легко начать отношения, но трудно поддерживать.
- Другие болезненно их начинают, но потом остаются в отношениях надолго.
- И третьи самые сложные для завершения отношения, которые по всем показателям должны были быть завершены уже давно.
Довольно часто все начинается с влюбленности. В любви много страсти, много «биологии», много эмоций, азарта и. много необъективной оценки действительности. Когда мы влюбляемся, наше сознание немного меняется. Если бы было иначе, очень немногие создавали бы пары.
Две половинки одного целого?
Народная мудрость гласит: «Влюбленные люди — две половинки одного яблока», «муж и жена — один сатана». Этот список можно продолжать очень долго. А дополнить можно и самостоятельно, а мы попробуем подумать над смыслом этих выражений.
Притчи предлагают довольно странную модель отношений, где два разных человека становятся одним в результате любовной магии. Однако в результате получается не слишком привлекательное существо с двумя головами, смотрящими в разные стороны, четырьмя руками и ногами. Как это произошло?
Понятия идентичности и аутентичности
Во-первых, мы способны сделать осознанный выбор только тогда, когда есть «понимание себя», что в психологии связано с понятиями идентичности и подлинности.
Речь идет об узнавании себя в обществе:
- Кто я?
- Каковы мои особенности?
- Каковы мои способности?
- Соответствует ли мое окружение ожиданиям того, что мне посылают другие?
А понятие подлинности отражает процесс переживаний внутри себя. Если идет работа по самопознанию, это говорит о том, что мы можем строить достаточно гибкие отношения. В каком порядке все происходит?
Достаточно сложный процесс самоидентификации чаще всего происходит в подростковом возрасте, когда мы сначала принимаем все, что говорит нам общество, а потом начинаем искать свое. Это «я» может как нравиться другим, так и отвергаться ими.
Например, самостоятельный выбор одежды подростком часто вызывает у родителей шок и непонимание. Почему это происходит? Потому что у родителей свое представление о моде. В таких случаях есть два пути: следовать мнению окружающих или оставаться при своем.
Узнать себя в отношениях
То же самое происходит и в отношениях. По мере вступления во взрослую жизнь стоит потратить время на узнавание себя в этой зоне: какая я девушка, какой я парень? Экспериментируйте с отношениями.
Правда, это возможно только в том случае, если все предыдущие этапы жизни прошли без проблем. А это значит, что молодые люди научились рисковать своим любопытством, не переживать из-за ошибок, хотя влюблённость в подростковом возрасте пережить очень сложно.
Также важно, чтобы кто-то поддерживал, не обесценивал, не высмеивал наши переживания в этот непростой период, а наоборот давал им свои знания. Но при этом важно не рассматривать эти знания как инструкцию, не пытаться их использовать, ведь не факт, что поможет, но может и навредить.
Постепенно мы начинаем узнавать себя в отношениях. И через некоторое время мы начинаем налаживать отношения с теми людьми, с которыми можем ужиться в одной комнате.
Лично для меня отношения — это не две половинки одного яблока, а два разных яблока. Чаще даже яблоко и грушу. Да и тарелку они делят не поровну, как хотелось бы, а достаточно сложно. Поэтому в какой-то момент возникает желание сделать партнером свой вид.
Два принципа построения отношений
Если этап самопознания не пройден, мы обязательно будем строить отношения по принципу дефицита. На мой взгляд, это один из основных принципов построения отношений. Часто фактором начала отношений является элементарное любопытство. Давайте подробнее рассмотрим эти два способа построения отношений.
1. Принцип дефицита
Если человек строит отношения с позиции дефицита, он так и не научился заботиться о собственном жизнеобеспечении, но у него есть хорошая идея: реализовать ее за счет другого.
Базовые потребности
Есть три основные потребности, которые считаются основополагающими в развитии наших психических процессов:
- Нам важно, чтобы у нас был определенный уровень безопасности.
- У нас есть потребность в близости, в отношениях.
- Нам очень важно осознавать себя, что-то создавать, что-то делать и получать обратную связь от окружающих.
Если мы говорим о построении отношений по принципу дефицита, то мы должны опираться на эти базовые потребности. Просто давайте узнаем, как это будет реализовано в жизни?
Потребность в безопасности
Чтобы удовлетворить потребность в безопасности, мы выберем надежного партнера. Тот, кто нас не пугает, чьи реакции не вызывают у нас большого возбуждения.
Но такой партнер не всегда подходит для длительных отношений. Сначала с ним спокойно и хорошо, но потом становится скучно. Всякая заинтересованность в поддержании такого типа отношений постепенно пропадает. И естественно, что мы начинаем злиться, пытаемся всколыхнуть, вызвать какую-то реакцию, которая будет новой. Часто реакция на такие действия неодобрительная, возникают конфликты.
Второй вариант, когда мы выбираем себе сильного, агрессивного партнера, который умеет делать то, что мы не умеем делать хорошо, гораздо сложнее. Мы сразу попадаем в эмоциональную зависимость, и не только. Нельзя не учитывать, что в таких отношениях приходится сталкиваться с агрессивностью. Довольно часто это приводит к трагедии. В этой модели один из партнеров начинает терпеть унижения, болезненные действия со стороны другого партнера, но по отношению к другим я в безопасности.
Надо сказать, что если мы выбираем себе партнера по принципу дефицита, то отношения обычно вертикальные: либо мы подчиняем партнера, либо сами ему подчиняемся.
Потребность в близости
Я очень хочу, чтобы другая потребность в близости со своей второй половинкой полностью реализовалась в жизни. А если есть трудности, то это говорит о том, что мы сами по какой-то причине не научились безопасно влюбляться, доверять другому человеку. Что-то мешало в предыдущих отношениях. Или, может быть, в семейном опыте были ситуации, к которым нам пришлось приложить немало усилий, чтобы приспособиться.
Очень часто сложность заключается в том, что мы хотим близости в отношениях, но боимся довериться другому человеку. На практике существует несколько способов развития отношений, мы опишем самые важные из них.
Первый сценарий
Выбирайте партнера, который любит вас без взаимных чувств
Трагический сценарий для обоих участников. Потому что влюбленный не получает взаимных чувств и постоянно переживает кризис неразлучности, одиночества, обиды. Партнер считает, что недостоин того, чтобы его любили. В общем, у него много причин страдать. Тот, кто менее эмоционально вовлечен или не вовлечен в отношения, со временем начинает испытывать чувство вины перед человеком, которому нельзя дать такого же тепла и любви.
Раздражение возникает из-за чрезмерного внимания к себе со стороны человека, которому мы не можем ответить, что часто блокируется чувством вины. Из-за этого происходит разрушение себя, партнера. В лучшем случае все заканчивается разрушением отношений.
Второй сценарий
Брак здравого смысла
Это более стабильная конструкция по сравнению с первой. Это четкий контракт, который предполагает некоторую форму обмена. Если кто-то перестает выполнять условия, это становится поводом для прекращения отношений.
Третий сценарий
Выберите партнера, чтобы выразить себя через него
В этом случае мы выбираем яркого, знакомого партнера, который уже реализовался в жизни. И тогда мы пытаемся стать частью этого человека и получать удовлетворение от его достижений.
Красивая модель, но в жизни она не работает. Нет удовлетворения. Появляются чувства ревности, зависти, требование контроля над человеком. Мы пытаемся замедлить развитие. Мы чувствуем недовольство и собственную неполноценность рядом с лидером.
С другой стороны, если мы выбираем партнера, который, как нам кажется, имеет меньший социальный вес и будет подчиняться, то мы быстро начинаем стыдиться его, раздражаться. Наконец, рядом с ним становится скучно. Мы безуспешно пытаемся его развивать, и это болезненно для нас обоих.
Вы можете стабилизировать такие условия, развивая терпение. То есть отказаться от себя, своего размера, образа жизни, своих потребностей, своих задач, своих удовольствий и, наконец, во имя сохранения используемой энергии. Или потому что очень страшно бросить отношения и остаться одной.
Четвертый сценарий
выбор партнера, которого все время нужно от чего-то спасать
Очень любопытная модель. Человек, с которым все это происходит, обычно не может стать сильнее, не может психологически повзрослеть и научиться ориентироваться в окружающей среде. И человек, который сберегает, прежде всего, понимает, что он строит вертикальные отношения и компенсирует через такие отношения своего рода дефицит. А во-вторых, этот человек чувствует себя в особом статусе, потому что из-за непредсказуемости партнера в обществе его жалеют.
2. Принцип любопытства
Пора всерьез выяснить, действительно ли человеку нужны отношения, если все заканчивается одинаково: накапливается напряжение и раздражение и очень хочется отпустить? Есть ли другая сторона медали?
Конечно, это является. Это отношения, которые возникают из любопытства. Человек может позволить себе такую роскошь, когда сам удовлетворяет свои базовые потребности. Без сомнения, первое отличие в таких отношениях заключается в том, что требуется гораздо меньше контроля, ведь партнер не важен, он лишь разнообразит и обогащает жизнь, чтобы можно было удовлетворить любопытство.
Дистанция таких свободных отношений позволяет сблизиться, в какой-то момент даже слиться с человеком или, наоборот, на время разойтись, как корабли в море. Вопрос только в том, сколько контроля над этим процессом? Если он не несет ответственности, вы можете полностью довериться своему партнеру и получить то, что вам нужно.
Еще хорошо, когда тебе позволено отойти, увеличить дистанцию и заняться чем-то личным, позаботиться о своей жизни и интересах, при этом предполагая, что ситуация повторится для кого-то другого.
Проверка на целостность
В этом типе отношений гораздо хуже с запасом терпения, потому что кризисы и так есть. В определенный момент, когда напряжение в отношениях превышает удовольствие, наступает испытание на честность.
Мы можем оставаться с партнером, потому что с ним интереснее, чем с другими, а можем действовать более зависимо и повторять: «Я не представляю жизни без этого человека, мне плохо, одиночество ужасно». В этом случае терпение может вырасти до гигантских размеров, а эмоциональная зависимость стать патологией.
Когда вы начинаете строить отношения, прислушайтесь к себе. Это позволит вам решить, чего вы действительно хотите от отношений и может ли ваш партнер дать вам это.
Читайте также статью «Каких женщин любят мужчины».
