Почему вас волнует прошлое партнёра

Повышенный интерес к прошлой романтической и сексуальной жизни партнера называется ретроспективной или ретроактивной ревностью. Часто для этого нет веских причин, но это представляет серьезную угрозу для отношений.

Сначала вы просто чувствуете себя неловко при мысли о бывших любовниках вашего партнера. Тогда вы начинаете сомневаться в ценности нынешних отношений, считать своего партнера аморальным и безосновательно подозревать его в неверности. Наконец, ревность полностью овладевает вами, заставляя вас проверять социальные сети и историю браузера и шпионить за ними.

На этом этапе могут возникать воспоминания о событиях, свидетелем которых вы никогда не были. По словам консультанта по отношениям и сексолога Амманды Майор, это часто приводит к навязчивым мыслям и неослабевающему желанию выяснить, что «на самом деле произошло» между вашим партнером и его предыдущими любовниками.

Это может привести к истощению как вас, так и вашего любовника и превращению отношений в оскорбительные.

Как понять, что вы ревнуете к прошлому

Прочитайте высказывания, предложенныеОтказ от ретроспективной ревности / Psychology Today доктор психологии и профессор Йельского университета Роберт Лихи:

• Я часто думаю о том, что у моего нынешнего партнера в прошлом был любовник или любовница.
• Когда я думаю об этом, я чувствую тревогу и беспокойство.
• Интересно, были ли предыдущие отношения моего партнера лучше, чем наши?
• Я хочу быть единственным человеком, которого любил мой партнер.

Если вы понимаете, что некоторые фразы можно отнести к вам, это значит, что вы ревнуете.

Почему вы об этом думаете

Причины могут быть разными и зависят от вашего характера, условий, в которых вы знакомы с партнером, и внешних факторов. Но чаще всего, согласно статье The 4 main reasons why people suffer from retroactive jealousy / YouTube by Eva Thompson, therapist specialising in retroactive jealousy, все сводится к следующему:

Вы боитесь, что вам причинят боль

Возможно, у вас были сложные отношения с родителями, вы пережили предательство друга или ваш предыдущий партнер был абьюзером. В любом случае, ваше тело помнит об этом и пытается защитить вас от подобной ситуации. Защитный механизм включается, когда вы влюбляетесь и начинаете испытывать сильные эмоции. Именно это побуждает вас саботировать отношения и избегать потенциальной угрозы.

Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром

Эта причина тесно связана с вашими внутренними убеждениями, самооценкой и мировоззрением. Если в начале отношений вы чувствуете себя неуверенно, то дальше все будет только хуже. Узнав, что у вашего избранника были другие партнеры, вы подсознательно начинаете искать в себе недостатки, беспокоиться о том, что вас будут сравнивать с предыдущими любовниками, и заранее решаете, что вы будете неполноценны.

Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас

В этом случае вы сравниваете своего партнера с собой. Вы чувствуете, что он вам не подходит, потому что в прошлом он совершал поступки, которые для вас неприемлемы. Вы фокусируетесь на его прошлых ошибках и обесцениваете его достижения в настоящем.

Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас

Богатое прошлое может стать серьезной причиной раздора. Вам может казаться, что у человека, сидящего рядом с вами, жизнь была ярче и интереснее. Тогда вы захотите найти предлог, чтобы прекратить отношения как можно скорее, чтобы «наверстать упущенное».

Вы думаете, что сделали неправильный выбор

Когда вы влюбляетесь, вы видите все в радужном свете и приписываете этому человеку суперкачества. Но потом вы узнаете его/ее получше, и ваши представления разрушаются. Партнер не идеальный, а обычный, и вы не хотите с этим мириться. Затем вы углубляетесь в прошлое мужчины и начинаете искать там доказательства того, что он всегда был эгоистичным, неверным, плохим, а вы просто неправильно его оценили.

Как избавиться от ревности к прошлому

Ретроспективная ревность может разрушить не только ваши отношения с партнером, но и ваше общее эмоциональное состояние. Чтобы предотвратить это, постарайтесь следовать приведенным ниже советам.

Признайте свои чувства

Первое, что вам нужно понять, это то, что ваши эмоции совершенно нормальны. Они не делают вас плохим человеком или сумасшедшим, и, по мнению психолога Роберта Лихи (Robert Leahy / Psychology Today), объясняются естественным желанием быть таковым. Приведите свои чувства в порядок, примите их, иначе они станут еще хуже.

Роберт Лихи доктор психологии и профессор Йельского университета

Испытывать ревность очень сложно. Он вызывает у вас тревогу, гнев, печаль, беспомощность и нарушает ваши взаимоотношения. Поэтому будьте сострадательны к себе.

Спросите себя, что именно вас волнует

Иногда может помочь определение того, что именно вызывает вашу ревность. Возможно, вас интересует не то, с кем встречался ваш партнер, а то, каким человеком он был тогда. Или вы хотите знать, что привлекает его или ее, а что раздражает. Или вы думаете, что можете предсказать, как будут развиваться ваши отношения.

Взгляните на ситуацию с другой стороны

Допустим, вы боитесь потерять своего возлюбленного, потому что он замечательный. Подумайте, что сделало его таким, и признайтесь себе, что этому способствовали и прошлые романтические отношения.

Любые отношения делают нас более опытными, позволяют нам расти. И, возможно, если бы не они, ваш партнер не был бы тем человеком, в которого вы влюбились.

Осознайте, что прошлое — это прошлое

Даже если вы знаете, что у вашего партнера были отношения до вас (или даже не одни), напомните себе, что они закончились. Возможно, люди поняли, что больше не интересуют друг друга, или поставили перед собой другие цели в жизни. В любом случае, это проходящий этап, который не имеет к вам никакого отношения.

Постарайтесь поставить себя на место вашего партнера и вспомните, что у вас тоже есть своя история и люди, которые когда-то были вам дороги, но потом остались в прошлом. И это, говорит Роберт ЛихиПреодоление ретроспективной ревности / Psychology Today, совершенно нормально для 21 века.

Роберт Лихи

Представьте себе, что вы встретили человека своего возраста, которому за 30, и он сказал вам: «Никто до тебя не казался мне привлекательным, не вызывал во мне чувства страсти. Вы — первый человек, с которым мне довелось общаться». Вы бы поверили в это? Сомневаюсь.

Чтобы более реалистично взглянуть на предыдущие отношения вашего избранника, Роберт Лихи советуетПреодоление ретроспективной ревности / Psychology Today периодически повторять про себя следующие фразы:

• Я не обязана быть единственной, кого желает мой партнер.
• Если моему партнеру понравился секс с другой, это не значит, что он может вернуться к своей бывшей возлюбленной.
• Мой партнер способен наслаждаться близостью со мной, даже если раньше он получал удовольствие от секса с кем-то другим.
• Приятные воспоминания моего партнера не угрожают нашим нынешним отношениям. Все люди мысленно возвращаются к положительному опыту, это естественно.

Помните, что мысли и чувства не опасны

Попытки контролировать мысли и чувства не приводят ни к чему хорошему и лишь показывают другому человеку, что вы никогда не будете с ним счастливы. Поймите, что каждый может думать и фантазировать о чем хочет, и тогда вы будете жить в реальном мире с реальными отношениями.

Не превращайте отношения в испытание

Старайтесь контролировать себя: не задирайте партнера, не ищите поводов для жалоб и не провоцируйте его на споры.

Если вы знаете, что определенные темы и имена являются для вас триггером, не пытайтесь неоднократно поднимать их в разговоре и не просите партнера поделиться подробностями предыдущих отношений.

Поговорите с партнёром

Поговорив об этом, вам будет легче принять свои чувства и избавиться от ревности. Ваш партнер также может успокоить вас.

Все, что вам нужно сделать, это быть вежливым и уважительным. Старайтесь использовать в разговоре «утверждения о себе» и сосредоточьтесь на своих текущих эмоциях, а не на прошлом. Например, вы можете сказать: «Иногда я беспокоюсь, что ты бросишь меня, потому что считаю, что ты можешь встречаться с кем хочешь» или «Я знаю, что ты и [имя бывшего партнера] планировали пожениться. Поэтому, несмотря на то, что я верю в твои чувства ко мне, я иногда беспокоюсь, что ты поймешь, что хочешь быть с ним/ней».

Научитесь принимать то, что вам говорят

Вы можете поделиться своими чувствами с партнером, успокоить себя на короткое время, но затем снова начать терзать себя сомнениями. Это происходит потому, что вы не полностью доверяете ни своим чувствам, ни словам вашего любимого человека.

Постарайтесь успокоить свою тревогу, понять, что вы не можете перепроверить каждое слово и принять то, в чем вас убеждает партнер.

Перестаньте следить за вашим партнёром

Если вы ежедневно проверяете телефон своей второй половинки, то в лучшем случае у вас разовьется невроз и произойдет окончательный разрыв отношений. Никто не любит, когда нарушают его личные границы. Поэтому не следите за своим партнером, когда он куда-то идет, не появляйтесь на его рабочем месте и не пытайтесь выяснить что-либо у третьих лиц.

Не ищите в социальных сетях фотографии с бывшими и милые комментарии, которые они когда-то оставили друг другу. Помните, что печальные лица и подробности споров не публикуются в Интернете. Вот почему несколько фотографий из путешествия вовсе не доказывают, что предыдущие отношения вашего возлюбленного были легче, свободнее, счастливее.

Направьте энергию на развитие отношений

Постоянные мысли о прошлом или беспокойство о том, что ваш партнер может вас бросить, отнимают много энергии. Настолько, что у вас больше нет сил проводить время вместе. Это приводит к тому, что вы отдаляетесь друг от друга.

Вы не можете изменить прошлое или предсказать будущее. Поэтому лучше сосредоточиться на настоящем и делать все возможное для развития отношений.

Роберт Лихи

Допросы и обвинения не укрепят связь между вами. Поэтому просто любите и цените друг друга. Планируйте, как вы будете наслаждаться, развиваться и общаться, вместо того чтобы спорить о том, что давно пора сделать.

Напомните себе о своей ценности

Согласно статьеDealing with Jealousy About Your Partner’s Past / Healthline семейного психолога Эмили Кук, неуверенность в себе может подпитывать ревность. Чем хуже вы думаете о себе, тем больше внимания уделяете внешности, характеру и поведению бывшего партнера.

В этом случае важно понять, что вы были выбраны не просто так. Есть шанс, что вы привлекательный и интересный человек со своим мнением, интересами и мечтами, и в вас есть что-то особенное. Напомните себе о своих уникальных талантах и сильных сторонах, найдите время для давно забытого хобби, займитесь спортом или погрузитесь в новый проект на работе.

Если вам трудно определить свои положительные качества, переходите к следующему совету.

Поговорите со специалистом

Терапия может помочь вам переключить внимание с прошлого партнера на свой внутренний диалог и разобраться, что именно вызывает вашу ревность. Обращение за профессиональной помощью имеет смысл, если:

• У вас навязчивые мысли о ревности.
• Вы так часто думаете о прошлом своего партнера, что это влияет на вашу повседневную жизнь.
• Вы повторяете определенные действия, чтобы избавиться от стресса. Например, вы постоянно моете руки.

Если ваш партнер не возражает, вы можете пойти на парную терапию и попытаться решить проблему вместе. Этот тип опциона может помочь, если:

• Вы задаете друг другу одни и те же вопросы.
• Вам кажется, что вы говорите о несущественных вещах и не приближаетесь к решению проблемы.
• Ответы вашего партнера вызывают у вас еще больший стресс.